Bei der Hochzeitsfeier fragt
eine Freundin die andere:
„Findest du nicht auch, dass
die Braut ziemlich müde aussieht?“
„Kein wunder, sie ist ja
auch 3 Jahre hinter ihm hergelaufen.“
Der Ehemann bekommt mitten
in der Nacht Lustgefühle und weckt seine Frau.
Diese murmelt verschlafen:
„Und dafür weckst du mich?
Du weißt doch, wo alles ist.“
Ehekrach bei Neumanns. Er
schreit:
„Ich gebe nicht nach, ich
weiche nur der nackten Gewalt!“
„Wie du willst, mein
Lieber’, giftet sie zurück, ‚ dann ziehe ich mich eben aus.“
Die Ehefrau nach einem
Krach:
„Gut, heute sollst du das
letzte Wort haben. Entschuldige dich!“
Er: „Magst du Sex?“ Sie:
„Überhaupt nicht.“
Er: „Dann lass uns gleich
damit anfangen, dann haben wir es hinter uns.“
Er. „warum senkst du den
Blick, wenn ich dir sage, dass ich dich liebe?“
Sie: „Ich will sehen, ob es
wahr ist.“
Meint sie seufzend zu ihm:
„In unserem Schlafzimmer ist der Wecker das einzige, was steht.“
„Mein Mann ist hinter jedem
Rock her, was soll ich nur machen?“
„Schick ihn auf Urlaub nach
Schottland.“
Verkündet der
frischvermählte Feuerwehrmann seiner Angetrauten:
„Bei mir geht alles nach
Pfiff. Erster Pfiff – ausziehen! Zweiter Pfiff – hinlegen!
Dritter Pfiff – und los geht
es!“
Plötzlich pfeift seine Frau.
Verwundert fragt er: „Was ist denn los, Liebling?“
Lächelnd forderte sie: „
Mehr Schlauch bitte!“
Der Bräutigam nach der
Hochzeitsnacht:
„Liebling, ich muss dir ein Geständnis machen. Ich leide an
Asthma.“
„Ach so, ich dachte schon,
du hättest mich ausgepfiffen.“
Als er nach Hause kommt sagt
sie:
„Die Liebe ist doch das
einzige, was uns etwas bedeutet, nicht wahr, Schatz?“
Darauf er: „Ist das Essen
schon wieder missraten?“
Das frischvermählte Paar
sitzt in trauter Zweisamkeit vor dem Kamin.
„Schatz, wir sind bald nicht
mehr zu zweit, sondern zu dritt“, flüstert sie ihm glücklich zu.
Er springt vor Freude in die
Luft: „Ist das wirklich wahr, wann ist es denn so weit?“
Antwortet sie: „Schon
morgen. Du kannst Mutter um Drei vom Bahnhof abholen.“